- Ну что, Хироко? Готово?
- Ну вроде все работает. После прошлого сеанса связи аппарат похоже
перегрелся.
- Да. Чуть нас с поличным не поймали. По всем полкам идет
расследование по этому делу.
- А мы не боимся?
- Не, не боимся.
- Тогда давай продолжай.
************************************************************************
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Милан" выиграет лигу чемнионов?"
Бог посмотрел на него и сказал:
- "Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мячя, тогда "Милан" выиграет
лигу чемнионов."
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Бавария" выиграет лигу чемнионов?"
Бог посмотрел на него и сказал:
- "Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу
чемнионов."
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Спартак" выиграет лигу чемнионов?"
Бог заплакал, развернулся и ушел.
************************************************************************
Встретились три попа: католик, православный и еврей! Сидели болтали, ну
и православный спрашивает: "Уважаемые! Расскажите, как Вы стали попами?"
Католик: "Летел я как-то на самолете и должна была совершаться посадка,
но шасси не открываются, и тут я взмолился Богу, что бы он открыл шасси
и самолет благополучно приземлился. И произошло чудо шасси открылись и
самолет приземлился - с тех пор я стал попом"
Православный: "Лечу я на 600-м мерсе, смотрю впереди бабулька дорогу
перебегает, я руль вправо машина падает с обрыва и я взмолился Богу, и тут
машина остановилась как вкопанная, она вся разбита, а я без
царапинки, с тех пор я стал попом"
Еврей: "Иду я значит в СУББОТУ по рынку и вижу на дороге лежит
кошелек, а в нем пачка денег - а брать-то нельзя - святой день, и тут я взмолился
богу, что бы он мне дал взять кошелек. И тут смотрю чудо: для всех
СУББОТА, а для меня СРЕДА!"
************************************************************************
10 причин по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
************************************************************************
Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает:
- Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене?
- Ни разу!
Бог проверяет по своему компьютеру - действительно, ни разу. Бог:
- Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно.
Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает:
- Ты сколько раз изменил жене?
- Ну, раз пять-шесть.
Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог
говорит:
- Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно.
Подходит третий. Бог:
- Ты сколько раз жене изменял?
- Раз 30.
Бог опять сверяется по компьютеру и говорит:
- Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно.
Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг
видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него
и спрашивает:
- Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка?
- Я здесь только что жену на "Запорожце" видел.
************************************************************************
Еврея призывают в армию. Он говорит жене: Понимаешь, Сара, у меня есть
два выхода: я могу пойти в армию, а могу не пойти. Если я не пойду, то
все хорошо, а если-таки пойду, то у меня есть два выхода... Или я
отправлюсь на войну, или не отправлюсь. Если я не отправлюсь на войну,
то все хорошо, а вот если-таки отправлюсь, то у меня есть два выхода...
Или меня убьют или не убьют. Если меня не убьют, то все хорошо, а если
убьют, то у меня есть два выхода... Или я попаду в рай, или я попаду в
ад. Если я попаду в рай, то все хорошо, а если я попаду-таки в ад, то у
меня есть два выхода... Или я встречусь с чертом, или же не встречусь.
Если я не встречусь с чертом, то все хорошо, а если я-таки встречусь с
чертом, то у меня есть два выхода... Или черт съест меня, или же я съем
черта. Если я съем черта, то все хорошо, а вот если черт съест меня, то
у меня опять-таки есть два выхода!
************************************************************************
Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай. Немец назвал
- триллион, американец - сикстиллион, русский сказал число - дофига. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечает:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слышь стрелочник, что за число такое дофига?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь до "да ну его
на фиг", так с этого места еще половина.
************************************************************************
|