- Тихо-тихо! Надеюсь никто нас не засек?
- Да ты что, эту тарелку я сам собирал. Со склада ╣465 все части
стырил, хорошо из охранного батальона знакомый попался.
- Ты что, хочешь все-таки попробовать вещать на галактику?
- Да!
- Но если командование засечет, мы же на гауптвахту пойдем.
- А кто узнает что это мы? Послание будет от лица Змееловов, а тут нас
ищи свищи.
- Ну ладно, а что передавать то в эфир будем?
- Анекдоты.
- Зачем?
- Ну представляешь, выиграем этот корабль, командование же взбесится
от радости. У нас сейчас мало гиперкораблей. А вдруг меня капитан
десанта сделают?
- Ну давай. А какие анекдоты?
- А ты вот слушай:
"За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты
к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и
говорит:
- Опять то же - мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают.
Тот:
- Мед сдает, пед сдает.
- А БГУ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то мы и поможем!"
"Пастор и таксист попали в рай.
Ангел привел их к огромной вилле и сказал: здесь будет жить таксист.
Пастор подумал: если у таксиста такая вилла, то я вообще в царском дворце
жить буду.
Тут ангел показывает ему старую избушку и говорит: а ты здесь жить
будешь.
Пастор офигел: почему у таксиста такая хата, а у меня этот сараи? Я ведь
служил Богу, проповедовал.
На что ангел ответил: когда ты проповедовал, все спали, а когда он вел
такси, все молились."
"Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖ│Г
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
"Душа: Где, это я?
Ангел: В раю.
Душа: А, почему колючая проволка?
Ангел: Разговорчики в раю!"
"Гога умер и попал на небеса. А там стоит ангел и говорит он Гоге "Тебе куда
Гога, в рай или в ад?" и крутит на пальце ключи. Вдруг ключи у ангела
упали, ангел стал их поднимать, Гога разбежался и как дал подзад.
Ангел разозлился и опять говорит "Помоему Гога, тебе нужно в ад" и
опять ключи слетели с пальца. Он опять их поднимать давай. Гога опять
разбежался и дал подзад. Ну ангел окончательно разозлился и отправил его
в ад. Прошел год и решил ангел посмотреть на Гогу. Залетел в ад, а там
холодно как в холодильнике. Смотрит он - черт сидит и трясется. Не
ангел ему говорит "Ты что черт, офигел? Здесь так холодно!" Черт
постоля и отвечает "А ты попробуй тут за спичкой нагнуться!"
- Мдя. И ты думаешь мы с этим выиграем?
- Ну не знаю. Посмотрим.
|