- Вот ты где! - Лайла переместилась в кабинет Сергея и придала себе
голографический облик, - Мы тебя обыскались. Черт, ты понимаешь, что
пропустил сессию Совета Сил?
- Кстати о чертях... - Сергей продолжал выписывать что-то из книги, не
поднимая головы. Стол был завален толстыми томами, раскрытыми и
пестрящими закладками. Рядом тихо светился монитор компьютера. Лайле
пришлось приподняться над столом, чтобы увидеть, что Сергей пишет:
<<
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода
расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает
рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет
рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус : "Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему
сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит
укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! "Парень говорит:
Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а
там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате, и они молча кушают. В Аду жрут
жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти
богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то
будет...!?
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки
у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе, видит, новому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
>>
- Сергей, ты что, решил выиграть этот конкурс?
- А что, один конкурс я уже выиграл:
- И что это тебе дало? Два десятка боевых кораблей Демонов и
односторонний мир? Надо подписывать договора, заселять и
обустраивать планеты. Как-то нужно связаться с Теневиками, с
РадиоПеленгСвободы с планеты Nuf. А ты или рыбачишь, или читаешь
анекдоты!
- Моя рыбалка помогла найти общий язык с соседями. И я думаю, что со
всеми текущими делами вы с Советом Сил прекрасно справитесь и без
меня. Ты же умница.
В кабинет вбежал запыхавшийся юноша. Лайла улыбнулась про себя - к ней
Павел всегда аккуратно вплывал.
- Сергей, корабль с колонистами открыл новую планету! Заселять ее?
- Конечно да! Покажешь мне записи?
Павел слегка поклонился Лайле, и они с Сергеем выбежали из комнаты.
Она вздохнула, материализовалась и подняла толстую стопку листов.
Стопка вся была исписана анекдотами про чертей, богов, рай, ад и
прочие потусторонние явления. "Как ребенок", подумала Лайла, - "а ему
между тем уже больше трехсот лет".
Она вытащила самый первый листок и прочитала:
<<
Шел мужик на работу, а идти через лес. Тут вдруг выскакивает чертик и говорит:
- Мужик, ти цо? (таким детским голосом) Мужик испугался и убежал
домой. На второй и третий день та же история. На работе решили узнать,
почему он на работу не ходит, и послали сослуживца. Ну мужик ему
рассказал, что, мол, так и так, чертик выскакивает и спрашивает "Мужик
ты чо?" Сослуживец ему говорит:
- А ты ему скажи "А ты чо?"
Ну идет опять мужик через лес, выскакивает чертик и говорит:
- Мужик, ти цо? А мужик и говорит:
- А ты чо? Чертик (смущенно):
- И правда, цойт я...
>>
|